Ben jij bang om anderen pijn te doen?

Hooggevoelige mensen zijn vaak bang om anderen pijn te doen. Met de angst om anderen pijn te doen wordt bedoeld dat je bang bent om iemand emotioneel te kwetsen.

Emotioneel gekwetst wordt iemand als iemand door jou:

Wordt afgewezen.
Zich gekleineerd voelt.
Zich in de steek gelaten voelt.
Van jou op je kop krijgt.
Door jou wordt genegeerd of buitengesloten.
Door jou boos wordt.

Althans dat is het idee dat je (onbewust) hebt.

Het is natuurlijk en menselijk om anderen geen pijn te doen.

Van nature wil je anderen nooit bewust pijn doen. Dat is heel menselijk. Daar hoeven we niet over te discussiëren.

De angst om anderen pijn te doen is niet natuurlijk.

Deze angst ontstaat door nare ervaringen die jezelf hebt meegemaakt en de pijnlijke herinneringen die je daarvan nog hebt.

De bron van angst om anderen pijn te doen is jouw emotionele blokkades.

Hoe gevoeliger je bent geboren des te groter de kans is dat je emotioneel geblokkeerd bent geraakt. Emotioneel geblokkeerd raak je wanneer je zelf nare gebeurtenissen, situaties en omstandigheden mee hebt gemaakt en deze niet juist hebt verwerkt. Je draagt dan onbewust veel emotionele pijnen met je mee. Als gevolg van deze pijnen wordt je gevoelig of hooggevoelig.

Een emotionele blokkade is voelbaar als een naar of pijnlijk gevoel.

Je wilt de pijn niet nogmaals voelen. Van kinds af aan ben je het gevoel gaan beschermen. Je hebt allerlei strategieën ontwikkeld om te voorkomen dat de pijn opnieuw wordt getriggerd of wakker wordt. Je weet namelijk heel goed hoe pijnlijk dit is en gunt niemand anders dezelfde pijn. Vervolgens wordt je bang om anderen dezelfde pijn aan te doen.

Angst om anderen pijn te doen beperkt je.

Als gevolg van jouw angst laat je anderen vaak te veel over je grens heenkomen, durf je geen nee te zeggen, niet boos op de ander te zijn of kritiek te geven. Het kan zelfs zover gaan dat je faalangst krijgt of bang bent om anderen ziek te maken of te besmetten (smetvrees).

Voorbeeld:

Wanneer jezelf veel bent afgewezen vindt je het erg als een ander zich door jou afgewezen voelt. Om die reden zeg je geen nee als de ander je mee vraagt.

Wat je jezelf niet realiseert is dat je jouw weggestopte pijnen aan het projecteren bent op anderen. Op het moment dat je projecteert voel je zelf de pijn. Dat maakt dat je onbewust medelijd en niet wil dat de ander deze pijn krijgt of heeft.

Rondom het begrip de ander pijn aandoen bestaan een aantal misvattingen.

1) Er is een groot verschil tussen iets doen en bewust de ander pijn aan doen.

Wanneer je niet bewust of expres de ander pijn aandoet, doe je feitelijk gezien de ander geen pijn.

Je doet iets en door jouw handeling of spreken raak je iets pijnlijks in de ander aan. Hierdoor wordt bij de ander oud zeer aangeraakt. Dit oude zeer zat er al en is door jouw gedrag of spreken getriggerd. Je hebt de ander geen pijn aangedaan maar geraakt in zijn gevoel.

2) Volwassen mensen beschadig je door emotionele martelingen en mishandelingen.

De meeste emotionele beschadigingen treden op in de vroege kindertijd. Dat komt omdat kinderen nog niet alles goed begrijpen en de ervaring en logica van een volwassene missen.

Een volwassene kan niet gemakkelijke emotioneel warden beschadigt. Daar zijn moedwillige emotionele martelingen, mishandelingen of traumatische ervaringen voor nodig. Met jouw gedrag beschadig je geen volwassene. Hoogstens raak je de ander in zijn gevoel. Je hoeft dus niet bang te zijn dat je de ander pijn doet.

3) Kleine kinderen kun je veel gemakkelijker indoctrineren en beschadigen.

Een heftige boosheid kan bij kinderen diepe sporen achterlaten. Het is dan ook altijd verstandig nadien goed met het kind te praten en waakzaam te zijn dat het kind niet beschadigd is. Vergeef het kind, jezelf en bied excuses aan. Maak het kind vooral duidelijk dat het om een emotionele ontlading ging en dat het kind geen schuld heeft en helemaal ok is zoals het is.

Zowel kleine kinderen als hulpbehoevende hebben jouw hulp nodig als het gaat om emotionele verwerking. Voor deze doelgroep geld dit bericht natuurlijk niet. Vanwege hun afhankelijkheid kun je hen gemakkelijk emotioneel verwarren.

4) Iedereen is verantwoordelijk voor zijn eigen gevoel

Jij kunt nooit verantwoordelijk zijn voor het geluk van een ander. Iedereen is namelijk verantwoordelijk voor zijn eigen gevoel. Jij kunt immers niet voelen wat de ander voelt. Het is ook niet altijd te achterhalen waarmee je de ander triggert in zijn gevoel. Iemand kan velen triggers hebben zoals woorden, gebaren, tonen etc.

5) Het heeft geen zin om rekening te houden met een ander zijn gevoelens.

Wanneer je rekening houdt met een ander zijn gevoel ben je de ander aan het pleasen en ontneem je de ander bepaalde levenslessen.

Je hoeft de ander natuurlijk niet expres pijn aan te doen. Wanneer jij gewoon je ding doet, kan je niet voorkomen dat je de ander triggert in zijn gevoel. Dat is niet jouw schuld. Soms helpt een sorry en een beetje begrip. Besef dat je deze persoon onbedoeld de kans geeft om iets met zijn gevoel te doen.

6) Wat de ander doet is van de ander, wat het met je doet is van jou.

Wanneer je merkt dat je de ander hebt getriggerd is een sorry zeggen en begrip tonen voldoende. Wanneer je het rot vindt en je schuldig voelt betekent dit dat je een pijn aan het projecteren bent. Op dat moment is er een pijn bij jezelf wakker geworden. Je mag op dat moment met jouw pijn aan de slag. De pijn die je projecteert is eveneens een onvolledig verwerkte emotionele blokkade.